<![CDATA[hljhandong999888.bokee.com]]> zh_cn Wed,24 Jan 2007 10:53:42 CST Fri,16 Mar 2007 16:33:59 CST http://www.bokee.com http://reg.bokee.com/account/web/img/logo.gif 博客网 http://www.bokee.com 您好，欢迎访问yunle110.bokee.com <![CDATA[时钟]]> .html 时钟 http://xycwn2006.bokee.com

    大 家 好

 


]]> Fri,16 Mar 2007 16:33:59 CST 99 <![CDATA[经典笑话]]> .html
 
 

　　1曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！


　　2老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！


　　3我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。


　　4一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！


　　5男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？


　　6某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！


　　7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！


　　8法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。


　　9甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。


　　10甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！


　　11丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。


　　12山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫？


　　13一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。


　　14老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！


　　15两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。


　　16厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！


　　17一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！


　　18两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。


　　19病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！


　　20乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。


　　21某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！


　　22一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。


　　23小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！


　　24同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！


　　25棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？


　　26一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！


　　27“妈妈我可以穿胸罩了吗？”“不行！”“可是姊姊13岁就穿了！”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子！”


　　28光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！


　　29兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！


　　30阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。


　　31阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！


　　32被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。


　　33记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一百只企鹅说：吃饭、睡觉。记者问为什么不打豆豆。答：妈的，我就是豆豆！


　　34冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！


　　35醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路


　　36医生问骨折的病人怎么受伤的。病人：我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下。


　　37一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始脱衣服，司机提醒他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。


　　38一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答：我不记得了，当时他的速度太快了……


　　39有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？


　　40蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。


　　41面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗？花卷说放心吧，屎都打出来了！


　　42大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”


　　43护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！


　　44一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”


　　45阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说：5678、5678啦！


　　46某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。


　　47一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

 


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]]> Sat,22 Mar 2008 08:33:14 CST 0 <![CDATA[生活中的小窍门]]> .html
 
 
 
享用一生的100种生活小窍门
1 、巧用牙膏：若有小面积皮肤损伤或烧伤、烫伤，抹上少许牙膏，可立即止血止痛，也可防止感染，疗效颇佳。

2 、巧除纱窗油腻：可将洗衣粉、吸烟剩下的烟头一起放在水里，待溶解后，拿来擦玻璃窗、纱窗，效果均不错。

3 、炒虾仁窍门：将虾仁放入碗内，加一点精盐、食用碱粉，用手抓搓一会儿后用清水浸泡，然后再用清水洗净，这样能使炒出的虾仁透明如水晶，爽嫩可口。

4 、和饺子面的窍门：在1斤面粉里掺入6个蛋清，使面里蛋白质增加，包的饺子下锅后蛋白质会很快凝固收缩，饺子起锅后收水快，不易粘连

5 、将残茶叶浸入水中数天后，浇在植物根部，可促进植物生长；把残茶叶晒干，放到厕所或沟渠里燃熏，可消除恶臭，具有驱除蚊蝇的功能。

6 、夹生饭重煮法：如果是米饭夹生，可用筷子在饭内扎些直通锅底的孔，洒入少许黄酒重焖，若只表面夹生，只要将表层翻到中间再焖即可。

7 、烹调蔬菜时如果必须要焯，焯好菜的水最好尽量利用。如做水饺的菜，焯好的水可适量放在肉馅里，这样即保存营养，又使水饺馅味美有汤。

8 、炒鸡蛋的窍门：将鸡蛋打入碗中，加入少许温水搅拌均匀，倒入油锅里炒，炒时往锅里滴少许酒，这样炒出的鸡蛋蓬松、鲜嫩、可口。

9 、如何使用砂锅：新买来的砂锅第一次使用时，最好用来熬粥，或者用它煮一煮浓淘米水，以堵塞砂锅的微细孔隙，防止渗水。

10 、巧用“十三香”：炖肉时用陈皮，香味浓郁；吃牛羊肉加白芷，可除膻增鲜；自制香肠用肉桂，味道鲜美；熏肉熏鸡用丁香，回味无穷。

11 、和饺子面的窍门:面要和的略硬一点，和好后放在盆里盖严密封，饧10-15分钟，等面中麦胶蛋白吸水膨胀，充分形成面筋后再包饺子。

12 、香菜是一种伞形花科类植物，富含香精油，香气浓郁，但香精油极易挥发，且经不起长时间加热，香菜最好在食用前加入，以保留其香气。

13 、当进行高温洗涤或干衣程序时，不可碰触机门玻璃，以免烫伤。拿出烘干的衣物时，要小心衣物上的金属部分，如拉链、纽扣等，以免烫伤。

14 、如果衣领和袖口较脏，可将衣物先放进溶有洗衣粉的温水中浸泡15-20分钟，再进行正常洗涤，就能洗干净。

15 、如何使用砂锅：用砂锅熬汤、炖肉时，要先往砂锅里放水，再把砂锅置于火上，先用文火，再用旺火。

16 、烹调蔬菜时，加点菱粉类淀粉，使汤变得稠浓，不但可使烹调出的蔬菜美味可口，而且由于淀粉含谷胱甘肽，对维生素有保护作用。

17 、米饭若烧糊了，赶紧将火关掉，在米饭上面放一块面包皮，盖上锅盖，5分钟后，面包皮即可把糊味吸收。

18 、洗衣粉用量：若衣服不太脏或洗涤时泡沫过多，则要减少洗衣粉用量。避免洗衣粉使用过量，不仅省钱而且保护环境，可令洗衣机更耐用。

19 、煮饺子时要添足水，待水开后加入2%的食盐，溶解后再下饺子，能增加面筋的韧性，饺子不会粘皮、粘底，饺子的色泽会变白，汤清饺香。

20 、许多人爱吃青菜却不爱喝菜汤，事实上，烧菜时，大部分维生素已溶解在菜汤里。比如小白菜炒好后，会有70%的维生素Ｃ溶解在菜汤里。

21 、白袜子若发黄了，可用洗衣粉溶液浸泡30分钟后再进行洗涤。对于衣服上的奶渍，可用洗衣粉进行污渍预处理，然后再进行正常洗涤。

22 、如何使用砂锅：从火上端下砂锅时，一定要放在干燥的木板或草垫上，切不要放在瓷砖或水泥地面上。

23 、烧荤菜时，在加了酒后，再加点醋，菜就会变得香喷喷的。烧豆芽之类的素菜时，适当加点醋，味道好营养也好，因为醋对维生素有保护作用

24 、面包能消除衣服油迹：用餐时，衣服如果被油迹所染，可用新鲜白面包轻轻摩擦，油迹即可消除。

25 、用残茶叶擦洗木、竹桌椅，可使之更为光洁。把残茶叶晒干，铺撒在潮湿处，能够去潮；残茶叶晒干后，还可装入枕套充当枕芯，非常柔软。

26 、饺子煮熟以后，先用笊篱把饺子捞出，随即放入温开水中浸涮一下，然后再装盘，饺子就不会互相粘在一起了。
 
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]]> Thu,20 Mar 2008 10:12:53 CST 0 <![CDATA[经典口误]]> .html
 
 

 
  
第一个：    
　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。    
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）    

第二个：    
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。    
"某某，把你的作文给大家念一下！    
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"    

第三个：    
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。    
一次演出，之前缓煤米急妇痛颐Φ翘恕?    
演出依次进行。    
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"    

第四个：    
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。    
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"    
我和我妈皆笑倒。    

第五个：    
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。    
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"    
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。    

第六个：    
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"    
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"    

第七个：    
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”    
从此以后终身被剥夺政治发言权利！    

第八个：    
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”    

第九个：    
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）    
我们听到的是.....    
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......    
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....    



第十个：    
全体起立!奏国旗,升国歌...    
第十一个：    
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。    

第十二个：    
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。    
全班同学都惊呆了。    

第十三个：    
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？    

第十四个：    
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”    

第十五个：    

我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀：我天天拿洗面脚洗奶（我天天拿洗面奶洗脚）！    

第十六个：    

我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套，于是她急忙大喊：前面的，你的袜子掉了！ 完后知道语误忙捂嘴。    

第十六个：    

室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少”    
极其汗啊，僧吃肉的吗？？？！！！！    

第十七个：    

晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀    

第十八个：    
某小孩不听话    
妈妈一激动直接蹦出一句    
给老子脱了屁股打裤咯！！！    


第十九个：    
寒假在家时，妹妹叫我打羽毛球，我在厕所里，妈妈回来看见妹妹站在院子里就说：“你不是喊羽毛球打你姐姐吗？”我和妹妹狂笑    
第二十个：    
高中时我们班叫李煜的同学，学校广播站的，朗读极佳．上地理课读课文，朝鲜人民生活那一段，进门就是火炕，结果他就念，进门就是火坑～～～    

第二十一个：    
读中学时，同学常笑我毛丫头，实在气愤，我嘲他们喊到：“有什么了不起！人美在羽毛！鸟美在心灵！”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。    

第二十二个：    
我是个中学老师 一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座 口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 班里给笑翻了 时 很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。    

第二十三个：    
有一次,体育课,体育老师说:"同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。    

第二十四个：    
长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。    

第二十五个：    
某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”    

 
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]]> Thu,20 Mar 2008 09:54:36 CST 0 <![CDATA[一生中在重要的人]]> .html

 谁是你一生中最重要的人

 

听说过一个故事：在美国的一所大学里，快下课时，教授对自己的学生们说：“我和大家做个游戏，谁愿意配合我一下？”一名女生走上台来。

教授说：“请在黑板上写下你难以割舍的20个人的名字！”女生照做了，她写下了一连串自己邻居、朋友和亲人的名字。

教授说：“请你划掉一个这里面你认为最不重要的人！”女生划掉了一个她邻居的名字。

教授又说：“请你再划掉一个！”女生又划掉了她一个同事。

教授再说：“请你再划掉一个！”女生又划掉一个……

最后，黑板上只剩下了四个人，她的父母、丈夫和孩子。

教室里非常安静，同学们静静地看着教授，感觉这似乎已不再是一个游戏了。

教授平静地说：“请再划掉一个！”女生迟疑着。艰难地做着选择……她举起粉笔，划掉了自己父母的名字。

“请再划掉一个！”教授的声音再度传来，她颤巍巍地举起粉笔，缓慢地划掉了儿子的名字，紧接着，她“哇”的一声哭了，样子非常痛苦。

教授待她稍微平静后问道：“生命中最重要的人应该是你的父母和你的孩子，因为父母是养育你的人，孩子是你亲生的，而丈夫是可以重新去找的，但为什么他反倒是你最难割舍的人呢？”同学们静静地看着那位女同学，等待着她的回答。

女生缓慢而又坚定地说：“随着时间的推移，父母会先我而去，孩子长大成人后独立了，肯定也会离我而去，能真正陪伴我度过一生的只有我的丈夫！”

其实，这是一节心理课，主题是：谁是我们最重要的人。

那么，你也了解自己内心深处所渴望的恒久慰藉吗？换言之，你清楚自己最终将情归何处吗？不管男人还是女人，临终前，你最希望自己的亲朋好友还是至亲爱人陪伴在你的身边呢？

随着“只要曾经拥有，不求天长地久”的可以挥霍、可以重复修饰的青春年华一点点逝去，逐渐长大成熟的我们，已不愿去做自己或他人感情记忆的碎片，我们实际上已变得更加渴望保有持久而深刻的爱情心理体验。

 

]]> Sat,13 Oct 2007 10:31:17 CST 0 <![CDATA[让你乐翻天]]> .html

超级搞笑 

 

那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什么样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字——村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好！俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。　
　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？　
　　我：俺妈说了让俺到城里长点见识，回去好找个婆家。　
　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？　
　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找个好婆家。所以才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺！　
　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎么张嘴就喊老师啊？　
　　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。　
　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？　
　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。　
　　很多人喊晕。　
　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎么都晕了？
　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那个女孩。　
　　多情公子：阿月你还和他说美国，他知道美国在那里吗？　
　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什么东西？　
　　相思成疾：傻丫头没看出来你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。　
　　心如月：傻妹妹你知道地球是圆的吗？
　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的啊。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。　
　　他们的网又晃荡了。又晕倒一大片。　
　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
　　相思成疾：什么大头朝下？　
　　我：地球是圆的，你说他们在咱们脚底下，那他们不大头朝下吗？　
　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。　
　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干不净的水，小心肚子疼，你喝了？　
　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。　
　　我：我有啊我有啊，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西，还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。　
　　我：没有号码。我忘了问商店的人了。　
　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎么用吗？　
　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。　
　　心如月：你的手机在哪买的？多少钱？
　　我：商店呀。两块八毛钱。人家要三块五。我给他两块八毛钱。
　　他们的网又开始晃荡了，又晕倒了一大片。　
　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快的。跟谁学的？
　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。
　　心如月：你现在那里？你妈怎么让你一个人出来？　
　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
　　多情公子：回村子里吧。这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了　。
　　我：俺妈说了，见了男的喊大爷。见了女的喊大娘。嘴甜点好办事。　
　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你污染的。　
　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎么会污染呢？

　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶快回家。　
　　我：俺没家呀，没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺不知道网是什么东西。老师们还告诉俺。美国总统的司机是女的。还是桃色的。　
　　多情公子：哈哈，这丫头太有意思了。　
　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。忘了告诉你们。俺攒了很多钱要买钢崩儿。　
　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？　
　　我：上北京看俺哥去。俺哥哥可是个大名人。地球人都知道他。　
　　心如月：你哥哥谁呀？　
　　我：俺说了俺哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。　
　　多情公子：罗京是你哥哥？　
　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢崩儿，俺就去告诉他。　
　　网又晃荡了。他们又晕倒了一大片。　
　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕倒。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。
自:Club370)this.width=370">.ChinaRen.com

  
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]]> Sat,13 Oct 2007 10:20:33 CST 0 <![CDATA[教你网上赚外国人的钱（转）]]> .html  

教你网上赚外国人的钱——什么都不要，每月几百美元。

   

爱玩电脑又想赚点小钱、发点小财的朋友就请跟我来！! ! （最好先复制下来，再慢慢看！！）
　　

首先说明一点，这是个既不用你花钱、又不用你手机号码，只要你帮忙宣传这篇文章就行的赚钱方式，现在只要花点时间耐心看下面的文章，你一定会受益的！！！（看一看不费时，做不做随你便。）自己的钱如果够花就捐给希望工程吧。不想赚老外的钱吗?
　　

反正赚的是外国人的钱，不赚白不赚！
　　

按照下面的说法做，保证有你赚的。（有耐心，才能做大事哦。）
　　

在网上我发现了一个问题：
　　

为什么各个网站都说能为你赚到很多钱呢，就连读一封 E-mail 点几回广告栏都能挣到钱?
　　

难以置信啊！天下哪有如此免费午餐？！（后来才弄清是广告商买单）本来我也不信，可呆着实在无聊，反正闲着也是闲着！但我的身份是不能泄露给外人的，当然身份证号码、手机号码（因为回电是要付钱的哦、信用卡号码等重要信息都不能泄露的哦。于是我找了个不要身份证、不要会员费，只要有个地址、电话号码就能挣钱的网站，申请成了会员…（反正挣不到钱也不会吃亏，哼!）
　　

等了一个月，什么汇款单？连个影子都没有！不过一想，无所谓了，反正也没吃亏!就当是鬼迷心窍一回吧!--哈哈!

 

可一直到了第二个月……突然，汇款单到了!不看不知道，一看吓一跳！--300多美金？折合人民币不就是2400多了吗？半信半疑。到了银行，交了几十元的手续费，换回了2400多!

 

真像做梦一样……买了些一直想买的东西，这时我才确信不疑。兴奋之余，又开始了我的宣传。不是宣传得越多挣的也就越多吗? 果然，三个月后，又飞来了一张单子！--400多美金！真是难以置信！！！
　　

不过，古人云：“宁可信其有，不可信其无”啊！反正也不吃亏，就当疯一回试试看嘛！
　　

相信我，没错的！
　　

加入方法很简单的哦：如果你不信可以先看一下网站,你就明白了。
　　

网址为：http://www.pointsmoney.com/
　　

上面网站,如若点击不成，复制、粘贴到地址栏。(有时进不去，是因为服务器太忙，可以在凌晨人少时再去！有时要稍等一下，别心急！)
　　

打开网页，点击左方菜单的第一个Sign Up。
　　

进去后，就要填你的资料了（也不是什么重要资料）。
　　

然后跟着提示，一步一步输入信息就OK了。

 

下面是英文解释:
　　

USER ID (Valid Email): 填你的电子邮箱 (最好用TOM邮箱，接收较快)；
　　

Password : 密码（你自己想一个吧）；
　　

Confirm Password : 确认你的密码（再打一次你的密码）；

 

Friend Refferal ID : 这里填：915912（注：其实这里的意思是填介绍人的 ID ，我和你们说明白，你用的这个915912 是我的，我给你当介绍人）；

 

填完后点击 Submit,这网站就会发个E-mail给你（一定会收到，尽量用接收邮件快的邮箱,可能不在收件箱而在垃圾箱里），这个E-mail里有个新的 ID 是你的，以后你就用得到的这个 ID 去招人。其实也不用特别去招，像我这样发表文章，教人申请加入就能有钱了）；

 

例：你现在用：915912申请，包括写完以下还有的资料，这样全部完成后，我就得到0.8美金。（注：在这条里用：915912 ）

 

好了，现在点击 Submit 。好，申请完了。

 

现在，你就去你的电子邮箱，这个网站发给你一个Email。去看，一定有，外国人很讲信誉。在Email中间有一条长长的网址（例：它给我的Email中间：http://www.pointsmoney.com/userprofile.php?auid=941396702&ID=915912 ;最后的几个数字就是你的ID (切记→auid后面的数字不是ID，换句话说，Your Refferal ID：后面的数字就是你的ID）。上面这个是给我的网址，而给你们的是不同的。每个人都不同，你上它给你的网址就得了。进去他发给你的邮件里面的那个网址后（打开他邮件中有你自己ID那个网页就行了），接着，再次输入资料。

 

为方便大家加入，下面详细介绍加入细节（注：一定要用拼音打字，不然申请不了。）：
　　

First Name: 名字（例：“小刚”就打“XiaoGang” ，名字的第一个字母记得要大写哦)；
　　

Last Name: 姓 （例：“王” 就打“Wang”）；
　　

Address: 家庭住址（写拼音，一定要详细填写，包括省略号后面省略掉的内容，不然收不到汇款单喽！例 “江苏省 JiangSuSheng...”）；
　　

City: 城市 （例：“南通市”就打“NanTongShi”）；
　　

Zip/Postal Code: 邮编 （填你的，例：226006）；
　　

State: 填 No；
　　

Country: 国家（选 China--都是中国人吧）；
　　

Phone: 电话号码 [电话号码> (国家代码86+去掉区位号前0的电话号码。例：“0771-3103365”→
“86-771-3103365”）；
　　

Fax: 可不填；
　　

Mobile: 可不填；
　　

Gender: 性别 Male（男）； Femaie （女）；
　　

Do you have Credit Card: 你有信用卡吗？（选No吧）；
　　

Age: 你几岁（你自己选吧）；
　　

Profession: 你职业是什么？（可不填）；
　　

Monthly Lncome: 你每月的收入是多少？（可不填）；
　　

Do you have Web Site: 你有个人网站吗？（没就不填）；
　　

好，填完，点击 Submit。
　　

选择爱好兴趣（本人全选，你看着办吧,看不懂可随便选一个）选好点击 Submit，大功告成。
　　

加入完毕后，就会出现一个登陆框，如果登陆了，网站就送0.41美金给你。所以，最好是申请完成后登陆一次吧，这样就得到0.41美金了。再登陆一次合计0.43美金。登陆时你只需填入你的电子邮箱，然后在下一栏输入密码就可以了。
　　

然后，就是复制赚钱之法了。
　

★赚钱的方法：

 

就是到各个网站的留言板中，把本文内容全部复制、粘贴进去！多多益善哦 ！！！（记得把我的ID改成你的ID，发表出去。不然你的钱可要进我的帐户啦！）
　　

只要有人点，你就可以挣钱了！多好啊！而且反正赚的是外国人的钱，不赚白不赚！
　　

好了，祝你天天快乐呀！不，应该是大家一起赚，一起乐呀 ！！！

 

反正不用交钱，也不用手机注册，闲着没事，不妨试一试，只要尽力工作就能赚钱！！！

 

]]> Fri,27 Jul 2007 09:46:17 CST 0 <![CDATA[经典骂人之长相]]> .html

 长相真酷

 

1、长的惊险.....有创意啊 
2、你小时候被猪亲过吧? 
3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！ 
4、长得真有创意，活得真有勇气！ 
5、你长的真tm后现代 
6、你长的好象车祸现场 
7、你长的外形不准 比例没打好 
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！ 
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的 
10、你的长相很提神的说!!  
11、你需要回炉重造 
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。 
13、靠，你TMD长得太好认了。 
14、长的很科幻,长的很抽象! 
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。 
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存 
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 
20、你长的违章! 
21、国际脸孔世界通用 
22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“ 
23、你的长相突破了人类的想象... 
24、你张的很野兽派嘛！！ 
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。 
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？ 
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. 
29、长的飞沙走石 鬼斧神功. 
30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

 
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]]> Thu,19 Jul 2007 11:00:17 CST 0 <![CDATA[一句话把人顶到南墙上]]> .html

 这话真硬

 

 
 老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” 

和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！” 

一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。　 

上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。” 

一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？” 

我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。 

表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 　 

和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。 

我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？” 

有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！” 

其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总 分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”   
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]]> Sun,15 Jul 2007 15:50:46 CST 0 <![CDATA[做好你自己]]> .html

做好你自己

选择呢？
 

 

　　有一天，上帝闲来无事，，突发奇想：＂假如让世界上每一位生存者再活一次，他们会怎样选择呢？＂于是上帝便给世界众生发了一份问卷，让大家填写．

　　答卷收回后，令上帝大吃一惊，请看他们各自的回答：

　　猫：＂假如让我再活一次，我要做一只老鼠。我曾偷吃主人一条鱼，竟被他打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们对它无可奈何．＂

    鼠：＂假如让我再活一次，我要做一只猫．吃皇粮，拿官饷，从生到死由主人供养，时不时还有我们的同类给它们送鱼送虾，很自在．＂

　　猪：＂假如让我再活一次，我要当一头牛，生活虽然苦点，但名声好．我们似乎是傻瓜懒蛋的象征，连骂人也都要说＂蠢猪＂

　　牛：＂假如让我再活一次，我愿做一头猪，我吃的是草，挤出的是奶，干的是力气活，可是有谁给我评过功，，发过奖？做猪多快活，吃罢谁，睡罢吃，肥头大耳，生活赛过神仙．＂

　　鹰：＂假如让我再活一次，我愿做一只鸡．渴有水，饿有米，住有房，还受主人保护．我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀！＂

　　鸡：“假如让我再活一次，我愿做一只鹰。可以翱翔蓝天，任意捕兔捉鸡，而我们除了下蛋、打鸣外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。”

    蛇：“假如让我再活一次，我愿做一只青蛙，处处受人类保护。我们呢，走到哪里，都要遭人毒打，还要吃我们的肉，活着有啥意思？”

    青蛙：“假如让我再活一次，我愿意做一条蛇，人见人怕，都躲得远远的。我们呢，本来登不得大雅之堂，现在却被人们想着法子吃，宴会酒席，饭店餐馆处处可见。”

    最有意思的是人的答卷，男人一律填写为：“假如让我再活一次，我要做一个女人。上电视、登报刊、做广告、印挂历，多风光。即使是一个无业青年，只要长得漂亮，一阵银铃般的笑声，一句嗲声嗲气的撒娇，一个朦胧的眼神，就能让那些正襟危坐的大款们神魂颠倒。”女人的答卷一律填写为：“假如让我再活一次，一定要做个男人，经常出入酒吧、餐馆、舞厅，不做家务，还摆大男子主义，多潇洒！”

    上帝看完，气不打一处来，“刺、刺”把所有的答卷全部撕得粉碎，厉声喝道：“一切照旧！”

  

：＂，有一天，上帝闲来无事，，突发奇想，：＂假如让
  
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]]> Sat,14 Jul 2007 13:14:46 CST 0 <![CDATA[什么是爱]]> .html

 什么是爱

 

   在小学校的一间教室里，有几个学生。一个学生天真地问老师：“老师，什么是爱？”老师觉得这个孩子提出的问题十分有意思，值得好好回答。当时正是课间休息的时候，于是，老师要求学生到校园里去玩儿，并在重返教室时带回一样他们喜爱的东西。

   孩子们都迅速地跑到外面。在他们回到教室后，老师说：“我希望每个同学都拿出自己带回的东西。”

   一个同学回答说：“我带回了这朵鲜花，它好看吗？”

  而第二个同学说：“我捉到一只蝴蝶，你们看，它的翅膀多漂亮呀！我会把它收藏起来。”

  第三个同学则说：“我抓到一只小鸟。它是从树上鸟巢中掉出来的，你们看，多好玩儿啊！”

  就这样，孩子们把自己带回的东西一个接一个地展示出来。但是，老师发现，有一个女同学没带任何东西回来，而且在那里默不作声。于是，老师问她：“你呢，什么也没有找到吗？”

  这个女孩不好意思地说：“请原谅，老师。我看见了花朵，嗅到了它的芳香，我也曾想把它摘下来，但是我更愿意让它更长时间地散发香气；我也看见了蝴蝶，它们颜色十分鲜艳又十分可爱，我不忍心让它们当成我的俘虏；我也看见了那只从树上鸟巢中掉出来的小鸟，，在我试图上前去抓它时，我看见了鸟妈妈的目光正在注视着我，我只想把它送回到鸟巢里。”

   这个女孩接着说：“老师，我已经嗅到了花朵的芳香，感受到了蝴蝶对自由的渴望，同时也体会到了小鸟妈妈的眼里流露出的伤心。所以，我什么也没能带回来。”

   老师非常热情地称赞了这个女学生。老师说：“爱是发自内心的感觉，爱不是摘取，不是抓到什么，也不是得到或失去什么。爱是自己享受自由，同时给他人以自由。”

 

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]]> Sat,14 Jul 2007 10:44:41 CST 0 <![CDATA[我遇上个黑心老板]]> .html
                                    
                             这个老板真黑心（烦心事一）
 

     大学毕业分配到一家国营企业，效益不好，发不出工资，没几年就破产了。我开始了打工生涯。

     我是一名工程师，找份工作不是很难。鹤岗市某公司找到我，恳请我去工作。双方达成协议：我承包公司的一部分工作，（有技术岗位和体力劳动），我们挣劳务费，公司每月按生产的数量对我们结算。用工人数，岗位由我安排。生产所需的材料，备件，工具等生产资料由公司负责提供。

      之前鹤岗市某公司已经完成调试，可以正式生产了。

      2004年 7月24日，我们17人来到鹤岗市某公司，这些人都是原单位破产下岗的职工，简单安排完住处，就开始了各自的工作。虽然我们离家远了点，苦了点，工作很辛苦，可收入还可以。打工不就是为了挣点钱吗，我们什么苦都能吃。

      由于公司资金紧张，有时不能按月及时支付劳务费；原料供应不足，多次停产，放假（停产，放假我们都没有收入）；

       2005年3月11日，我们解除了协议，和公司结算完后，还欠我们两个月的劳务费5万多元，由于当时公司没钱，老板（公司经理）承诺3月底兑现，并打了欠条。我们拿着欠条回了家。

      之后， 我多次找老板（公司经理）要求兑现劳务费，都以没钱为由推拖。直到4月末一分钱也没给兑现。

       2005年5月我申请劳动仲裁，仲裁委认为不是劳动关系，没有受理；起诉至法院要求鹤岗市某公司兑现劳务费5万多元。鹤岗市某公司应诉后以私自更改机器衬板的理由反诉我，要求我赔偿其损失六万元。

       可生产所需的原，材料（包括衬板）都是老板自己订购的，我并没有参与。

       法院于2005年8月17日作出一审判决，被告鹤岗市某公司给付我劳务费，差旅费，案件受理费。驳回鹤岗市某铁业公司的反诉请求。

       被告鹤岗市某公司没有上诉，提出抗诉，检察院没有受理。

       案件到此应该结束了，可遇到这个赖皮老板，这只是讨债路的开始呀。

      

       鹤岗市某公司又用反诉的理由起诉至法院，要求我赔偿5千元，后又追加5万元。并以设备作抵押申请了财产保全，停止执行劳务费。

       法院于2006年12月8日作出判决，驳回原告鹤岗市某公司的诉讼请求。

      

       遇上这个老板（公司经理）是我们的不幸，他又使出了赖皮手段，上诉到了鹤岗市中级法院。

       到现在二审还没有开庭审理，不知还要等到哪一天。

      老板（公司经理）曾扬言：“我没打算赢，就想拖，我要想办法托他们，让他们要到钱也剩不下多少。”心真黑呀。老板（公司经理）是鹤岗人，到处托人找关系，拖时间。我们是外地人，叫天不应，喊地不灵，官司打了近两年多，我花费了大量的时间和金钱。难道 有钱人就可以随便找个理由起诉吗？他们花几千元不算什么，我们花去几千元可是几个月的血汗钱哪！我们穷人真的打不起官司，哪有那么多时间和金钱哪？  不知道这条路还有多长，我们还要走多远。

       虽然我国法律还不完善，少数执法者素质不高，贪脏枉法；但，事实终究是事实，假的就是假的。正义应该能战胜邪恶呀。

       打官司已经花去了很多，讨回来的劳务费可能会所剩无几。我要坚持.....

       我期待着，虽然可能还要很久，又有什么办法呢？  

       打工的路太艰难了，维权的历程太艰险了，有些私企老板太心黑了。

       有这么黑心的老板是打工者的不幸。 我从没想到老老实实打工也能打出官司来，欠债还钱，天经地义。怎么有这么黑心的老板，工人的血汗钱也赖着不给呢？你良心何在，能睡得安稳吗？

       打工仔们，一路走好啊  ！！！  

      

 
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]]> Mon,26 Mar 2007 11:11:09 CST 0 <![CDATA[30秒清除电脑中的垃圾]]> .html
 
 
                     30秒清除你电脑中的垃圾（使你电脑急速如飞）
【转载】要轻松流畅上网你是否注意到你的电脑系统磁盘的可用空间正在一天天在减少呢？是不是像老去的猴王一样动作一天比一天迟缓呢？

没错！在Windows在安装和使用过程中都会产生相当多的垃圾文件，包括临时文件（如：*.tmp、*._mp）日志文件（*.log）、临时帮助文件（*.gid）、磁盘检查文件（*.chk）、临时备份文件（如：*.old、*.bak）以及其他临时文件。特别是如果一段时间不清理IE的临时文件夹 “Temporary Internet Files”，其中的缓存文件有时会占用上百MB的磁盘空间。这些LJ文件不仅仅浪费了宝贵的磁盘空间，严重时还会使系统运行慢如蜗牛。这点相信你肯定忍受不了吧！所以应及时清理系统的LJ文件的淤塞，保持系统的“苗条”身材，轻松流畅上网！朋友来吧，现在就让我们一起来快速清除系统垃圾吧！！下面是步骤很简单就两步！

　 在电脑屏幕的左下角按“开始→程序→附件→记事本”，把下面的文字复制进去,点“另存为”，路径选“桌面”，保存类型为“所有文件”，文件名为“清除系统LJ.bat”，就完成了。记住后缀名一定要是.bat，ok！你的垃圾清除器就这样制作成功了！ 双击它就能很快地清理垃圾文件，大约一分钟不到。

======就是下面的文字(这行不用复制)=============================

@echo off
echo 正在清除系统垃圾文件，请稍等......
del /f /s /q %systemdrive%\*.tmp
del /f /s /q %systemdrive%\*._mp
del /f /s /q %systemdrive%\*.log
del /f /s /q %systemdrive%\*.gid
del /f /s /q %systemdrive%\*.chk
del /f /s /q %systemdrive%\*.old
del /f /s /q %systemdrive%\recycled\*.*
del /f /s /q %windir%\*.bak
del /f /s /q %windir%\prefetch\*.*
rd /s /q %windir%\temp & md %windir%\temp
del /f /q %userprofile%\cookies\*.*
del /f /q %userprofile%\recent\*.*
del /f /s /q "%userprofile%\Local Settings\Temporary Internet Files\*.*"
del /f /s /q "%userprofile%\Local Settings\Temp\*.*"
del /f /s /q "%userprofile%\recent\*.*"
echo 清除系统LJ完成！
echo. & pause

=====到这里为止(这行不用复制)==============================================
以后只要双击运行该文件，当屏幕提示“清除系统LJ完成！就还你一个“苗条”的系统了！！到时候再看看你的电脑，是不是急速如飞呢？可别忘了回帖喔！

注：LJ就是垃圾的意思！这招比那些所谓的优化大师好用！最重要的是无论在公司默认的系统环境还是在自己家中的电脑都不会破坏系统文件。
  
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]]> Sun,25 Mar 2007 12:27:48 CST 0 <![CDATA[笑一笑（四）]]> .html
 
                                   关于上帝的十则笑话(ZT)
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”



2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”　

上帝：“我眨一下眼的功夫。”　

信徒：“那么10亿元钱呢？”　

上帝：“不过是我的一根头发而已。”　

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”　

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”　



3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。



4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”



5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。　

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”　

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。　

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员



6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！



7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”

　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

　　上帝又了一下手，砰！……

　　老头儿一下子变成了90岁



8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。



9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”　

　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”　

　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”　

　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”　
   
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]]> Fri,23 Mar 2007 10:26:56 CST 15428148 <![CDATA[恶作剧带来的]]> .html

                      恶作剧带来的

 

  一天，学生和一位教授一起散步。他们在道上看到了一双旧鞋子，估计这双旧鞋斯在附近田间劳作的一个穷人的。学生转向教授说：“让我们给那人来个恶作剧吧——把他的鞋藏起来，热闹后躲到树丛后面，这样就可以等着看他找不到鞋子时的困惑表情啦。”“我年轻的朋友。”教授回答道，“我们决不能把自己的快乐建立在那个穷人的痛苦之上。你比他富有，你或许可以通过那个穷人给自己带来更多的乐趣，在每个鞋子里放上一枚硬币，然后我们躲起来观察他发现这件事的反应。”

  学生照做了，随后他们俩都躲进了旁边的树丛。

  那个穷人不一会儿就干完了活，穿过田间回到了他放衣服和鞋子的小道上。他一边穿衣服，一边把脚伸进了一只鞋里，但感到鞋里有个硬梆梆的东西，他弯下腰去摸了一下，竟然发现了一枚硬币。他的脸上看上去充满了惊讶和疑惑，他捧着硬币翻来覆去的看，随后又望了望四周，没有发现任何人。于是他把钱放进了自己的口袋，继续去穿另一只鞋，他又一次惊喜地发现了有一枚硬币。他激动地仰望着天空，大声的表达了炽热的感激之情，他的话语中谈及了生病的妻子和没有面包吃的孩子，感谢那来自未知处的及时救助，这救助将他们一家人从死亡中拯救了出来。站在树丛后的学生被深深地感动了，他的眼中充满了泪花。“现在，你是不是还觉得恶作剧更有趣呢？”教授说。

    年轻人答道：“我感觉到了以前我从来都不曾懂得这句话的意味——给予比接受更快乐。谢谢。”

  
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]]> Tue,20 Mar 2007 21:09:51 CST 0 <![CDATA[励志语言（转）]]> .html
                                         励志语言（转）
 
01、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。 
02、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都 看到某种忧患。 
03、莫找借口失败，只找理由成功。（不为失败找理由，要为成功找方法） 
04、伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。 
05、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。 
06、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。 
07、世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。 
08、人之所以能，是相信能。 
09、一个有信念者所开发出的力量，大于99个只有兴趣者。 
10、每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。 
11、人生伟业的建立，不在能知，乃在能行。
12、任何的限制，都是从自己的内心开始的。 
13、含泪播种的人一定能含笑收获。 
14、欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。 
15、一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人永远不必为自己的前途担心。 
16、一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。 
17、不要等待机会，而要创造机会。 
18、如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢？事实上，正确的寒暄必须在短  一句话中明显地表露出你对他的关怀。 
19、昨晚多几分钟的准备，今天少几小时的麻烦。 
20、做对的事情比把事情做对重要。 
21、人格的完善是本，财富的确立是末。 
22、没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。 
23、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。 
24、没有天生的信心，只有不断培养的信心。 
25、只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。 
26、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。 
27、征服畏惧、建立自信的最快最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。 
28、失败是什么？没有什么，只是更走近成功一步；成功是什么？就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。 
29、让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧！ 
30、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。 
31、任何业绩的质变都来自于量变的积累。 
  
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]]> Sun,11 Mar 2007 21:44:57 CST 0 <![CDATA[bokee日志背景音乐代码生成器 背景特效代码]]> .html
                               BOKEE日志背景音乐代码生成器
     

此文章来自（http://alab.bokee.com/tb.b?diaryId=11687501）

 

 

bokee日志背景音乐代码生成器，背景特殊效果代码

 

   自由的空间（http://alab.bokee.com/）   （原创）

 

    今天来学习一下如何让我们的日志播放背景音乐。

    bokee的音频播放器只能在博客首页使用，在日志里就没有办法听到音乐了。

    为了方便大家使用，我已经做好了一个bokee日志背景音乐代码生成器，可以根据自己喜欢的歌曲链接来生成代码，使用非常简单。

    使用方法：

    请在音乐链接输入框里输入你想用的歌曲链接（如 http://yuanpei.cn/blog/UploadFiles/2006-7/718427636.wma，可以到百度音乐网站http://mp3.baidu.com搜索），然后点击“生成代码”按钮，代码就会在新页面成功生成。如果歌曲链接正确并且有效的话，你就会马上听到音乐声了。很简单吧，呵呵。

  点击“生成代码”后生成的新页面中最下方的红色的字即为音乐代码。

  直接将红色的字复制到日志里就OK了。也可根据需要在日志里对复制的文本进行修改或者删除。

  需要注意的是在“间”字与“（”之间有一个非常小的图片框，一定不能删除。

  

  希望大家多支持，祝大家使用愉快，博客更加精彩！ 

  

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bokee日志背景音乐代码生成器

 

http://alab.bokee.com/

 

音乐链接输入框：

            

博客背景特效

http://imgfree.21cn.com/free/flash/1.swf红色背景白色小流星
http://imgfree.21cn.com/free/flash/2.swf浅绿色背景亮色竖条
http://imgfree.21cn.com/free/flash/3.swf光球光芒时隐时现
http://imgfree.21cn.com/free/flash/4.swf米字星光
http://imgfree.21cn.com/free/flash/5.swf灰色背景米字星光
http://imgfree.21cn.com/free/flash/6.swf灰蓝背景飘落雨滴
http://imgfree.21cn.com/free/flash/7.swf黄色背景飞星闪闪
http://imgfree.21cn.com/free/flash/8.swf青蛙
http://imgfree.21cn.com/free/flash/9.swf蓝色蝴蝶
http://imgfree.21cn.com/free/flash/10.swf竖条箭头
http://imgfree.21cn.com/free/flash/11.swf宽窄竖条
http://imgfree.21cn.com/free/flash/12.swf左右晃动的竖条（宽、窄）
http://imgfree.21cn.com/free/flash/13.swf黑色背景旋转轮盘
http://imgfree.21cn.com/free/flash/14.swf蝌蚪旋转、随鼠标的白色光团
http://imgfree.21cn.com/free/flash/15.swf黑色背景绿色飘带幻影
http://imgfree.21cn.com/free/flash/16.swf黑色背景飞星闪闪
http://imgfree.21cn.com/free/flash/17.swf金鱼
http://imgfree.21cn.com/free/flash/18.swf蓝色背景水平飞镖
http://imgfree.21cn.com/free/flash/19.swf左右晃动的竖条
http://imgfree.21cn.com/free/flash/20.swf黑色背景水平闪动的横条
http://imgfree.21cn.com/free/flash/21.swf黑色背景光晕
http://imgfree.21cn.com/free/flash/22.swf光圈由小变大
http://imgfree.21cn.com/free/flash/23.swf蓝色背景雪花飘飘
http://imgfree.21cn.com/free/flash/24.swf左右闪动的竖条
http://imgfree.21cn.com/free/flash/25.swf三只黑蚂蚁
http://imgfree.21cn.com/free/flash/26.swf左右晃动的黄、绿、蓝竖线
http://imgfree.21cn.com/free/flash/27.swf无色背景水珠
http://imgfree.21cn.com/free/flash/28.swf黑色背景竖条
http://imgfree.21cn.com/free/flash/29.swf圆圈内海浪波动
http://imgfree.21cn.com/free/flash/30.swf黑色背景蓝色梦幻
http://imgfree.21cn.com/free/flash/30.swf黑色背景蓝色梦幻
http://imgfree.21cn.com/free/flash/31.swf黑色背景无数小亮点飘落
http://imgfree.21cn.com/free/flash/32.swf长发女孩
http://imgfree.21cn.com/free/flash/33.swf粉黄色5瓣花飘飘
http://imgfree.21cn.com/free/flash/34.swf
http://imgfree.21cn.com/free/flash/35.swf小星、大星光晕梦幻
http://imgfree.21cn.com/free/flash/35.swf