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我的日志

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时钟 (置顶日志)

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 时钟 http://xycwn2006.bokee.com

    大 家 好

 


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经典笑话

分类:开心一刻

 
 

  1曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了!


  2老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!


  3我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。


  4一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱!


  5男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?


  6某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导接着道:还精神着呢!


  7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!


  8法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。


  9甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。


  10甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!


  11丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。


  12山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖淫?


  13一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。


  14老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!


  15两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。


  16厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!


  17一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!


  18两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。


  19病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的!


  20乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。


  21某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!


  22一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。


  23小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀!


  24同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!


  25棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?


  26一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!


  27“妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行,你这个笨儿子!”


  28光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!


  29兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了!


  30阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。


  31阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶!


  32被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。


  33记者采访一百只企鹅每天的生活,前99只企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆!第一百只企鹅说:吃饭、睡觉。记者问为什么不打豆豆。答:妈的,我就是豆豆!


  34冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦!


  35醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路


  36医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。


  37一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始脱衣服,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。


  38一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了……


  39有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?


  40蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。


  41面条被馒头欺负找花卷替他报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为馒头,便把它揍一顿,回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧,屎都打出来了!


  42大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,结果井坏了,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”


  43护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!


  44一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!”


  45阿伯到柜员机改银行卡密码,塞进卡后听到语音指示:请输入密码!阿伯看四周没人掩着嘴小声说:5678、5678啦!


  46某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。


  47一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

 


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生活中的小窍门

分类:杂记

 
 
 
享用一生的100种生活小窍门
1 、巧用牙膏:若有小面积皮肤损伤或烧伤、烫伤,抹上少许牙膏,可立即止血止痛,也可防止感染,疗效颇佳。

2 、巧除纱窗油腻:可将洗衣粉、吸烟剩下的烟头一起放在水里,待溶解后,拿来擦玻璃窗、纱窗,效果均不错。

3 、炒虾仁窍门:将虾仁放入碗内,加一点精盐、食用碱粉,用手抓搓一会儿后用清水浸泡,然后再用清水洗净,这样能使炒出的虾仁透明如水晶,爽嫩可口。

4 、和饺子面的窍门:在1斤面粉里掺入6个蛋清,使面里蛋白质增加,包的饺子下锅后蛋白质会很快凝固收缩,饺子起锅后收水快,不易粘连

5 、将残茶叶浸入水中数天后,浇在植物根部,可促进植物生长;把残茶叶晒干,放到厕所或沟渠里燃熏,可消除恶臭,具有驱除蚊蝇的功能。

6 、夹生饭重煮法:如果是米饭夹生,可用筷子在饭内扎些直通锅底的孔,洒入少许黄酒重焖,若只表面夹生,只要将表层翻到中间再焖即可。

7 、烹调蔬菜时如果必须要焯,焯好菜的水最好尽量利用。如做水饺的菜,焯好的水可适量放在肉馅里,这样即保存营养,又使水饺馅味美有汤。

8 、炒鸡蛋的窍门:将鸡蛋打入碗中,加入少许温水搅拌均匀,倒入油锅里炒,炒时往锅里滴少许酒,这样炒出的鸡蛋蓬松、鲜嫩、可口。

9 、如何使用砂锅:新买来的砂锅第一次使用时,最好用来熬粥,或者用它煮一煮浓淘米水,以堵塞砂锅的微细孔隙,防止渗水。

10 、巧用“十三香”:炖肉时用陈皮,香味浓郁;吃牛羊肉加白芷,可除膻增鲜;自制香肠用肉桂,味道鲜美;熏肉熏鸡用丁香,回味无穷。

11 、和饺子面的窍门:面要和的略硬一点,和好后放在盆里盖严密封,饧10-15分钟,等面中麦胶蛋白吸水膨胀,充分形成面筋后再包饺子。

12 、香菜是一种伞形花科类植物,富含香精油,香气浓郁,但香精油极易挥发,且经不起长时间加热,香菜最好在食用前加入,以保留其香气。

13 、当进行高温洗涤或干衣程序时,不可碰触机门玻璃,以免烫伤。拿出烘干的衣物时,要小心衣物上的金属部分,如拉链、纽扣等,以免烫伤。

14 、如果衣领和袖口较脏,可将衣物先放进溶有洗衣粉的温水中浸泡15-20分钟,再进行正常洗涤,就能洗干净。

15 、如何使用砂锅:用砂锅熬汤、炖肉时,要先往砂锅里放水,再把砂锅置于火上,先用文火,再用旺火。

16 、烹调蔬菜时,加点菱粉类淀粉,使汤变得稠浓,不但可使烹调出的蔬菜美味可口,而且由于淀粉含谷胱甘肽,对维生素有保护作用。

17 、米饭若烧糊了,赶紧将火关掉,在米饭上面放一块面包皮,盖上锅盖,5分钟后,面包皮即可把糊味吸收。

18 、洗衣粉用量:若衣服不太脏或洗涤时泡沫过多,则要减少洗衣粉用量。避免洗衣粉使用过量,不仅省钱而且保护环境,可令洗衣机更耐用。

19 、煮饺子时要添足水,待水开后加入2%的食盐,溶解后再下饺子,能增加面筋的韧性,饺子不会粘皮、粘底,饺子的色泽会变白,汤清饺香。

20 、许多人爱吃青菜却不爱喝菜汤,事实上,烧菜时,大部分维生素已溶解在菜汤里。比如小白菜炒好后,会有70%的维生素C溶解在菜汤里。

21 、白袜子若发黄了,可用洗衣粉溶液浸泡30分钟后再进行洗涤。对于衣服上的奶渍,可用洗衣粉进行污渍预处理,然后再进行正常洗涤。

22 、如何使用砂锅:从火上端下砂锅时,一定要放在干燥的木板或草垫上,切不要放在瓷砖或水泥地面上。

23 、烧荤菜时,在加了酒后,再加点醋,菜就会变得香喷喷的。烧豆芽之类的素菜时,适当加点醋,味道好营养也好,因为醋对维生素有保护作用

24 、面包能消除衣服油迹:用餐时,衣服如果被油迹所染,可用新鲜白面包轻轻摩擦,油迹即可消除。

25 、用残茶叶擦洗木、竹桌椅,可使之更为光洁。把残茶叶晒干,铺撒在潮湿处,能够去潮;残茶叶晒干后,还可装入枕套充当枕芯,非常柔软。

26 、饺子煮熟以后,先用笊篱把饺子捞出,随即放入温开水中浸涮一下,然后再装盘,饺子就不会互相粘在一起了。
 
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经典口误

分类:开心一刻

 
 

 
  
第一个:    
  一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。    
小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)    

第二个:    
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。    
"某某,把你的作文给大家念一下!    
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......"    

第三个:    
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。    
一次演出,之前缓煤米急妇痛颐Φ翘恕?    
演出依次进行。    
轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"    

第四个:    
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。    
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"    
我和我妈皆笑倒。    

第五个:    
有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。    
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"    
呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。    

第六个:    
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"    
吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"    

第七个:    
我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”    
从此以后终身被剥夺政治发言权利!    

第八个:    
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:"小香子,你疯啦?!"可是在 *** 的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:"小疯子,你香了?”    

第九个:    
高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读: ......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)    
我们听到的是.....    
......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......    
....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....    



第十个:    
全体起立!奏国旗,升国歌...    
第十一个:    
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。    

第十二个:    
记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。    
全班同学都惊呆了。    

第十三个:    
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。 结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?    

第十四个:    
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说  有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”    

第十五个:    

我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀:我天天拿洗面脚洗奶(我天天拿洗面奶洗脚)!    

第十六个:    

我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套,于是她急忙大喊:前面的,你的袜子掉了! 完后知道语误忙捂嘴。    

第十六个:    

室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少”    
极其汗啊,僧吃肉的吗???!!!!    

第十七个:    

晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀    

第十八个:    
某小孩不听话    
妈妈一激动直接蹦出一句    
给老子脱了屁股打裤咯!!!    


第十九个:    
寒假在家时,妹妹叫我打羽毛球,我在厕所里,妈妈回来看见妹妹站在院子里就说:“你不是喊羽毛球打你姐姐吗?”我和妹妹狂笑    
第二十个:    
高中时我们班叫李煜的同学,学校广播站的,朗读极佳.上地理课读课文,朝鲜人民生活那一段,进门就是火炕,结果他就念,进门就是火坑~~~    

第二十一个:    
读中学时,同学常笑我毛丫头,实在气愤,我嘲他们喊到:“有什么了不起!人美在羽毛!鸟美在心灵!”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。    

第二十二个:    
我是个中学老师 一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座 口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 班里给笑翻了 时 很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。    

第二十三个:    
有一次,体育课,体育老师说:"同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。    

第二十四个:    
长大以后,酷爱唱歌,有一次唱歌,爱江山更爱美人,唱成了“流着相同的水,喝着相同的血”,自此,同学常称我为巫婆。    

第二十五个:    
某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来!把脚放进去!!”    

 
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一生中在重要的人

分类:情感世界

 谁是你一生中最重要的人

 

听说过一个故事:在美国的一所大学里,快下课时,教授对自己的学生们说:“我和大家做个游戏,谁愿意配合我一下?”一名女生走上台来。

教授说:“请在黑板上写下你难以割舍的20个人的名字!”女生照做了,她写下了一连串自己邻居、朋友和亲人的名字。

教授说:“请你划掉一个这里面你认为最不重要的人!”女生划掉了一个她邻居的名字。

教授又说:“请你再划掉一个!”女生又划掉了她一个同事。

教授再说:“请你再划掉一个!”女生又划掉一个……

最后,黑板上只剩下了四个人,她的父母、丈夫和孩子。

教室里非常安静,同学们静静地看着教授,感觉这似乎已不再是一个游戏了。

教授平静地说:“请再划掉一个!”女生迟疑着。艰难地做着选择……她举起粉笔,划掉了自己父母的名字。

“请再划掉一个!”教授的声音再度传来,她颤巍巍地举起粉笔,缓慢地划掉了儿子的名字,紧接着,她“哇”的一声哭了,样子非常痛苦。

教授待她稍微平静后问道:“生命中最重要的人应该是你的父母和你的孩子,因为父母是养育你的人,孩子是你亲生的,而丈夫是可以重新去找的,但为什么他反倒是你最难割舍的人呢?”同学们静静地看着那位女同学,等待着她的回答。

女生缓慢而又坚定地说:“随着时间的推移,父母会先我而去,孩子长大成人后独立了,肯定也会离我而去,能真正陪伴我度过一生的只有我的丈夫!”

其实,这是一节心理课,主题是:谁是我们最重要的人。

那么,你也了解自己内心深处所渴望的恒久慰藉吗?换言之,你清楚自己最终将情归何处吗?不管男人还是女人,临终前,你最希望自己的亲朋好友还是至亲爱人陪伴在你的身边呢?

随着“只要曾经拥有,不求天长地久”的可以挥霍、可以重复修饰的青春年华一点点逝去,逐渐长大成熟的我们,已不愿去做自己或他人感情记忆的碎片,我们实际上已变得更加渴望保有持久而深刻的爱情心理体验。

 

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让你乐翻天

分类:开心一刻

超级搞笑 

 

那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开计算机,我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什么样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字——村妮儿。我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂,老师们多指教。 
  一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗? 
  我:俺妈说了让俺到城里长点见识,回去好找个婆家。 
  多情公子:就你这样的还想嫁人啊? 
  我:俺妈说了,俺模样长的俊。肯定能找个好婆家。所以才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺! 
  相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头你怎么张嘴就喊老师啊? 
  :俺们那里认字的,俺都叫老师。 
  心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道菜温斯基是谁吗? 
  我:他是开车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。 
  很多人喊晕。 
  我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎么都晕了?
  心如月:我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那个女孩。 
  多情公子:阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗? 
  我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什么东西? 
  相思成疾:傻丫头没看出来你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。 
  心如月:傻妹妹你知道地球是圆的吗?
  我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的啊。俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到。 
  他们的网又晃荡了。又晕倒一大片。 
  我对相思成疾说:老师呀,我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗?
  相思成疾:什么大头朝下? 
  我:地球是圆的,你说他们在咱们脚底下,那他们不大头朝下吗? 
  心如月:傻妹妹,你太可爱啦。我肚子疼死了。 
  :姐姐,俺妈说了。不能喝不干不净的水,小心肚子疼,你喝了? 
  多情公子:你有手机吗?我给你打电话。 
  我:我有啊我有啊,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西,还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
  相思成疾:别罗嗦了,快说号码。我给你打电话。 
  我:没有号码。我忘了问商店的人了。 
  多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎么用吗? 
  我:告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。 
  心如月:你的手机在哪买的?多少钱?
  :商店呀。两块八毛钱。人家要三块五。我给他两块八毛钱。
  他们的网又开始晃荡了,又晕倒了一大片。 
  相思成疾:傻丫头,你打字还挺快的。跟谁学的?
  :我没打字,我说的。一个小兄弟替我打的。
  心如月:你现在那里?你妈怎么让你一个人出来? 
  :俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
  多情公子:回村子里吧。这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了 。
  :俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘。嘴甜点好办事。 
  相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧。城里会把你污染的。 
  :你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?我也没带农药桶来。怎么会污染呢?

  心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了。赶快回家。 
  :俺没家呀,没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺不知道网是什么东西。老师们还告诉俺。美国总统的司机是女的。还是桃色的。 
  多情公子:哈哈,这丫头太有意思了。 
  我:俺要走了。天快亮了。俺得省钱。忘了告诉你们。俺攒了很多钱要买钢崩儿。 
  心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆? 
  我:上北京看俺哥去。俺哥哥可是个大名人。地球人都知道他。 
  心如月:你哥哥谁呀? 
  我:俺说了俺哥呀,就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
 
  多情公子
:罗京是你哥哥? 
  我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢。等俺攒够了钢崩儿,俺就去告诉他。 
  网又晃荡了。他们又晕倒了一大片。 
  我:你们的网老是晃荡。一说话你们就晕倒。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。

自:Club370)this.width=370">.ChinaRen.com

 
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教你网上赚外国人的钱(转)

分类:成功之路

 

教你网上赚外国人的钱——什么都不要,每月几百美元。

   

爱玩电脑又想赚点小钱、发点小财的朋友就请跟我来!! ! (最好先复制下来,再慢慢看!!)
  

首先说明一点,这是个既不用你花钱、又不用你手机号码,只要你帮忙宣传这篇文章就行的赚钱方式,现在只要花点时间耐心看下面的文章,你一定会受益的!!!(看一看不费时,做不做随你便。)自己的钱如果够花就捐给希望工程吧。不想赚老外的钱吗?
  

反正赚的是外国人的钱,不赚白不赚!
  

按照下面的说法做,保证有你赚的。(有耐心,才能做大事哦。)
  

在网上我发现了一个问题:
  

为什么各个网站都说能为你赚到很多钱呢,就连读一封 E-mail 点几回广告栏都能挣到钱?
  

难以置信啊!天下哪有如此免费午餐?!(后来才弄清是广告商买单)本来我也不信,可呆着实在无聊,反正闲着也是闲着!但我的身份是不能泄露给外人的,当然身份证号码、手机号码(因为回电是要付钱的哦、信用卡号码等重要信息都不能泄露的哦。于是我找了个不要身份证、不要会员费,只要有个地址、电话号码就能挣钱的网站,申请成了会员…(反正挣不到钱也不会吃亏,哼!)
  

等了一个月,什么汇款单?连个影子都没有!不过一想,无所谓了,反正也没吃亏!就当是鬼迷心窍一回吧!--哈哈!

 

可一直到了第二个月……突然,汇款单到了!不看不知道,一看吓一跳!--300多美金?折合人民币不就是2400多了吗?半信半疑。到了银行,交了几十元的手续费,换回了2400多!

 

真像做梦一样……买了些一直想买的东西,这时我才确信不疑。兴奋之余,又开始了我的宣传。不是宣传得越多挣的也就越多吗? 果然,三个月后,又飞来了一张单子!--400多美金!真是难以置信!!!
  

不过,古人云:“宁可信其有,不可信其无”啊!反正也不吃亏,就当疯一回试试看嘛!
  

相信我,没错的!
  

加入方法很简单的哦:如果你不信可以先看一下网站,你就明白了。
  

网址为:http://www.pointsmoney.com/
  

上面网站,如若点击不成,复制、粘贴到地址栏。(有时进不去,是因为服务器太忙,可以在凌晨人少时再去!有时要稍等一下,别心急!)
  

打开网页,点击左方菜单的第一个Sign Up。
  

进去后,就要填你的资料了(也不是什么重要资料)。
  

然后跟着提示,一步一步输入信息就OK了。

 

下面是英文解释:
  

USER ID (Valid Email): 填你的电子邮箱 (最好用TOM邮箱,接收较快);
  

Password : 密码(你自己想一个吧);
  

Confirm Password : 确认你的密码(再打一次你的密码);

 

Friend Refferal ID : 这里填:915912(注:其实这里的意思是填介绍人的 ID ,我和你们说明白,你用的这个915912 是我的,我给你当介绍人);

 

填完后点击 Submit,这网站就会发个E-mail给你(一定会收到,尽量用接收邮件快的邮箱,可能不在收件箱而在垃圾箱里),这个E-mail里有个新的 ID 是你的,以后你就用得到的这个 ID 去招人。其实也不用特别去招,像我这样发表文章,教人申请加入就能有钱了);

 

例:你现在用:915912申请,包括写完以下还有的资料,这样全部完成后,我就得到0.8美金。(注:在这条里用:915912

 

好了,现在点击 Submit 。好,申请完了。

 

现在,你就去你的电子邮箱,这个网站发给你一个Email。去看,一定有,外国人很讲信誉。在Email中间有一条长长的网址(例:它给我的Email中间:http://www.pointsmoney.com/userprofile.php?auid=941396702&ID=915912 ;最后的几个数字就是你的ID (切记→auid后面的数字不是ID,换句话说,Your Refferal ID:后面的数字就是你的ID)。上面这个是给我的网址,而给你们的是不同的。每个人都不同,你上它给你的网址就得了。进去他发给你的邮件里面的那个网址后(打开他邮件中有你自己ID那个网页就行了),接着,再次输入资料。

 

为方便大家加入,下面详细介绍加入细节(注:一定要用拼音打字,不然申请不了。):
  

First Name: 名字(例:“小刚”就打“XiaoGang” ,名字的第一个字母记得要大写哦);
  

Last Name: 姓 (例:“王” 就打“Wang”);
  

Address: 家庭住址(写拼音,一定要详细填写,包括省略号后面省略掉的内容,不然收不到汇款单喽!例 “江苏省 JiangSuSheng...”);
  

City: 城市 (例:“南通市”就打“NanTongShi”);
  

Zip/Postal Code: 邮编 (填你的,例:226006);
  

State: 填 No;
  

Country: 国家(选 China--都是中国人吧);
  

Phone: 电话号码 [电话号码> (国家代码86+去掉区位号前0的电话号码。例:“0771-3103365”→
“86-771-3103365”);
  

Fax: 可不填;
  

Mobile: 可不填;
  

Gender: 性别 Male(男); Femaie (女);
  

Do you have Credit Card: 你有信用卡吗?(选No吧);
  

Age: 你几岁(你自己选吧);
  

Profession: 你职业是什么?(可不填);
  

Monthly Lncome: 你每月的收入是多少?(可不填);
  

Do you have Web Site: 你有个人网站吗?(没就不填);
  

好,填完,点击 Submit。
  

选择爱好兴趣(本人全选,你看着办吧,看不懂可随便选一个)选好点击 Submit,大功告成。
  

加入完毕后,就会出现一个登陆框,如果登陆了,网站就送0.41美金给你。所以,最好是申请完成后登陆一次吧,这样就得到0.41美金了。再登陆一次合计0.43美金。登陆时你只需填入你的电子邮箱,然后在下一栏输入密码就可以了。
  

然后,就是复制赚钱之法了。
 

★赚钱的方法:

 

就是到各个网站的留言板中,把本文内容全部复制、粘贴进去!多多益善哦 !!!(记得把我的ID改成你的ID,发表出去。不然你的钱可要进我的帐户啦!)
  

只要有人点,你就可以挣钱了!多好啊!而且反正赚的是外国人的钱,不赚白不赚!
  

好了,祝你天天快乐呀!不,应该是大家一起赚,一起乐呀 !!!

 

反正不用交钱,也不用手机注册,闲着没事,不妨试一试,只要尽力工作就能赚钱!!!

 

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经典骂人之长相

分类:开心一刻

 长相真酷

 

1、长的惊险.....有创意啊 
2、你小时候被猪亲过吧? 
3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气! 
4、长得真有创意,活得真有勇气! 
5、你长的真tm后现代 
6、你长的好象车祸现场 
7、你长的外形不准 比例没打好 
8、你干嘛用屁股挡住脸啊! 
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的 
10、你的长相很提神的说!!  
11、你需要回炉重造 
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。 
13、靠,你TMD长得太好认了。 
14、长的很科幻,长的很抽象! 
15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑! 
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。 
17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存 
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 
19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗? 
20、你长的违章! 
21、国际脸孔世界通用 
22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“ 
23、你的长相突破了人类的想象... 
24、你张的很野兽派嘛!! 
25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。 
26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了? 
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. 
29、长的飞沙走石 鬼斧神功. 
30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!

 
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一句话把人顶到南墙上

分类:默认栏目

 这话真硬

 

 

 老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来么?!” 

和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说:“丢不丢人?一毛钱你也捡。”同学回了一句:“这一毛钱要是买‘毒鼠强’,够毒翻你好几回的!” 

一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:“周杰伦你应该知道吧?”,老大哥摇了摇头说:“不太熟,没跟他喝过酒。”,我无语。  

上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:“你看我的脸干净么?”,我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”,同学笑着说:“我的兜比脸还干净。” 

一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:“干嘛呀?至于么?”,我说:“我兴(姓)奋!” ,老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?” 

我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你:“你还要不要了?”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:“还要不要了?”。我邻居两眼一瞪,说:“你说你的脸啊?! ”那位灰溜溜地就走了。 

表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸屑。我说:“不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛?多浪费呀!”,表妹白了我一眼说:“有你的股份啊?!”   

和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到:“下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!”,朋友撇了撇嘴说:“切!下辈子没准儿你托生成狗呐。”,一句话噎得我半天没上来气儿。 

我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情的说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就传给了我。”,正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?” 

有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题 换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:“这能怨我么?!遗传基因不好!!” 

其实我说话也挺噎人的,家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总 分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”,我说:“该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么?!我保证干净!”   
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做好你自己

分类:杂记

做好你自己

选择呢?
 

 

  有一天,上帝闲来无事,,突发奇想:"假如让世界上每一位生存者再活一次,他们会怎样选择呢?"于是上帝便给世界众生发了一份问卷,让大家填写.

  答卷收回后,令上帝大吃一惊,请看他们各自的回答:

  猫:"假如让我再活一次,我要做一只老鼠。我曾偷吃主人一条鱼,竟被他打个半死。老鼠呢,可以在厨房里翻箱倒柜,大吃大喝,人们对它无可奈何."

    鼠:"假如让我再活一次,我要做一只猫.吃皇粮,拿官饷,从生到死由主人供养,时不时还有我们的同类给它们送鱼送虾,很自在."

  猪:"假如让我再活一次,我要当一头牛,生活虽然苦点,但名声好.我们似乎是傻瓜懒蛋的象征,连骂人也都要说"蠢猪"

  牛:"假如让我再活一次,我愿做一头猪,我吃的是草,挤出的是奶,干的是力气活,可是有谁给我评过功,,发过奖?做猪多快活,吃罢谁,睡罢吃,肥头大耳,生活赛过神仙."

  鹰:"假如让我再活一次,我愿做一只鸡.渴有水,饿有米,住有房,还受主人保护.我们呢,一年四季漂泊在外,风吹雨淋,还要时刻提防冷枪暗箭,活得多累呀!"

  鸡:“假如让我再活一次,我愿做一只鹰。可以翱翔蓝天,任意捕兔捉鸡,而我们除了下蛋、打鸣外,每天还胆战心惊,怕被捉被宰,惶惶不可终日。”

    蛇:“假如让我再活一次,我愿做一只青蛙,处处受人类保护。我们呢,走到哪里,都要遭人毒打,还要吃我们的肉,活着有啥意思?”

    青蛙:“假如让我再活一次,我愿意做一条蛇,人见人怕,都躲得远远的。我们呢,本来登不得大雅之堂,现在却被人们想着法子吃,宴会酒席,饭店餐馆处处可见。”

    最有意思的是人的答卷,男人一律填写为:“假如让我再活一次,我要做一个女人。上电视、登报刊、做广告、印挂历,多风光。即使是一个无业青年,只要长得漂亮,一阵银铃般的笑声,一句嗲声嗲气的撒娇,一个朦胧的眼神,就能让那些正襟危坐的大款们神魂颠倒。”女人的答卷一律填写为:“假如让我再活一次,一定要做个男人,经常出入酒吧、餐馆、舞厅,不做家务,还摆大男子主义,多潇洒!”

    上帝看完,气不打一处来,“刺、刺”把所有的答卷全部撕得粉碎,厉声喝道:“一切照旧!”

  

:",有一天,上帝闲来无事,,突发奇想,:"假如让
 
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